ForumSU.pl - nieoficjalne forum ShowUp.tv

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
- Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
- Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
- Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.

Gosc pracowal na bardzo dobrym stanowisku jednak mial pewna wade -nagminnie spoznial sie do pracy.
Po kilku takich wpadkach szef zagrozil mu ze jesli jeszcze raz sie spozni zwolni go z pracy
Pewnego dnia gosc budzi sie , patrzy na zegarek - 9 godzina !!!
Przestraszyl sie niesamowicie
- trzeba cos wymyslic !
Wpadl na pomysl ze usprawiedliwi sie u szefa wypadkiem samochodowym
Pobiegl do sasiada DENTYSTY
- kochanienki , szybciutko , rwij dwa zeby z przodu , wymaz mnie krwia , szybko , szybko ...
Sasiad zrobil to o co go poproszono ...
gosc wstaje z fotela , rozdziera jeszcze koszule i pyta sasiada ile za usluge ?
- dentysta na to 2 x po 300 zl to w sumie 600 !
Gosc stanal jak wmurowany
- no jak to ... wyrwanie zeba 150 zl a Pan chce za dwa 600 zlotych

-no tak - normalnie 150 ale w niedziele jest stawka EXTRA !!!

_________________
http://ShowUp.tv/profile/Mikej83

Pierwszy może być a drugi suchar jak z Familiady.

Wchodzi ksiądz do sklepu pakuje wszystko co popadnie mu w ręce, po czym wychodzi.
Zdziwiona sklepowa wybiega i krzyczy:
-Zaraz, zaraz a kto za to zapłaci?
Na to ksiądz odpowiada:
-Bóg zapłać

Kumpel do kumpla :
- Leszek muszę ci coś wyznać.
- Tak ??
- Przespałem się z Twoją żoną.
- no i co z tego ??
- Rozwiedź się z nią !!
- Po co ??
- Słuchaj, całe osiedle z nią sypia. Rozwiedź się !!
- Po co ??
- Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się !!
- Po co ??
- W kolejce się ustawiają, żeby ja pukać, Leszek rozwiedź się !!
- Po co?? Żeby w kolejce stać ?!

Eee, chartreuse jak dla mnie to ani śmieszne, ani suche

Ile potrzeba martwych dziwek do wkręcenia żarówki?













Na pewno nie 3 bo w mojej piwnicy nadal jest ciemno.

_________________
When there's no more room in hell, the dead will walk the earth.

Mąż i żona czekają na przystanku autobusowym, z nimi jest ich 8 dzieci. Ślepiec dołącza do nich po kilku minutach. Kiedy autobus przyjeżdża, okazuje się, że jest tylko 9 wolnych miejsc. Więc tylko żona i jej ośmioro dzieci są w stanie zmieścić się w autobusie. Więc mąż i ślepy decyduje się pieszą wędrówkę. Idą, idą i po jakimś czasie męża wkurwia ciągłe tykanie laski niewidomego i mówi do niego.
- Dlaczego nie możesz umieścić kawałka gumy na końcu kija, bo ten dźwięk tykania doprowadza mnie do szału!'
Na to niewidomy:
- Gdybyś ty umieścił gumę na końcu swojego kija to nie zap***dalałbym piechotą tylko jechał autobusem.


Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastolatką. W momencie, gdy skończyła się pakować i chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną. Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem, a ty o niej zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała: "Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa?"

_________________
Miej odwagę, by przeżywać własne życie. Żyj dla siebie, a nie według schematów.

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !
A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!!

anopS, ile?

- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć piękną zonę która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca zycia??
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?

Trzy paradoksy:
Chuj stoi, a nie ma nóg.
Cipa jest mokra, a nie rdzewieje.
Swiat jest okrągły, a ludzie pierdolą się po kątach.

_________________
http://ShowUp.tv/profile/Mikej83

Dobre Mikej :p

Facet wchodzi do sklepu monopolowego i mówi: Poproszę jedną żytnią.
Po czym wyszedł ze sklepu i wypił całą butelkę więc zwaliło go z nóg i zasnął gdzieś w lesie.
Lasem przechodził pedałek, zobaczył leżącego faceta i pomyślał: No, facet leży, więc wykożystam sytuację.
Zrobił co pomyślał i odszedł. Rano, facet budzi się jakiś taki rozluźniony i obok leżą pieniądze.
No więc facet ponownie poszedł do monopolowego i kupił żytnią. Znowu zwaliło go z nóg i zasnął w lesie.
Lasem szedł inny pedałek i też wykożystał sytuację oraz zostawił pieniążki. Facet rano się budzi, znowu
rozluźniony, a obok leżą pieniążki. Więc znowu poszedł do monopolowego. A gdy wszedł, sprzedawczyni mówi:
Co, chce pan żytnią ?. A facet mówi: Nie, żołądkową, bo po żytniej mnie dupa boli

_________________
http://ShowUp.tv/profile/Mikej83

Siedzi chłopiec na ścieżce i miesza gówno z piaskiem. Przechodzi
listonosz i pyta:
- Co robisz, mały?
- Mieszam gówno z piaskiem. Ulepię listonosza.
Listonosz się zdenerwował i poszedł dalej. Spotkał policjanta i
poskarżył mu się na chłopca. Policjant postanowił dać malcowi nauczkę.
Podszedł, poprawił pas i pyta:
- Co robisz, mały?
- Mieszam gówno z piaskiem.
- I kogo ulepisz?
- Listonosza.
- A nie policjanta?
- Nie. Mam za mało gówna.


I sytuacja z zycia wzieta- strasznie mnie bawi za kazdym razem jak czytam:D

Co do bluzgow kierowcow i pasazerow:

Linia 124 jedzie Okecia na Paluch czyli w strone siedziby kierowania Ruchem lotniczym (dawne PPL) w drodze powrotnej baba wsiada z pieskim na rekach (a autobus jedzie tam co jakies 20-30min) a kierowca do niej "My nie przewozimy zwierzat" pani niestety chyba nie uslyszala, to kierowca sie obraca i sie zaczelo

- nieslychac!!! My nie przewozimy zwierzat! prosze wysiasc!

-- kto ja??

- nie kurwa ja!!

-- (no i wtady pani wybuchla) Co ty sobie kurwa wyobrazasz ze ja bede zapierdalac 10 km piechota? Zamknij te morde i jedz a nie pierdolisz!!!

- mowie wypierdalaj bo nigdzie nie pojedziemy (ja juz na tylach nie moglem)

-- Nigdzie nie wyjde bilet skasowany i jade

-- (kierowca wstal a pani z wdziekiem) Dotknij mnie kurwa albo mojego misia (chyba pieska) a jak Ci przypierdole to zobaczysz

- (kierowca zmieszany) no dobra dzis bedzie wyjatek



Ja doslownie plakalem nikt sie nie odzywal a ja na glos sie smialem bylem w garniturze a pani do mnie "I co sie smiejesz kurwa baranie"

_________________
Do you also go into a high end restaurant & demand a free meal so you can "sample" the product?

Facet zabawia się z kobietą.. Kobieta mówi:
-włóż mi paluszka
facet włozył,
-wsadź mi 2 paluszki
facet wsadził,
-teraz włóż całą rękę
facet włożył,
-teraz włóż mi drugą rękę- prosi dziewcze.
Koles wsadził..
-a teraz klaśnij
Facet lekko skonsternowany ale próbuje. W końcu po chwili odpowiada "Nie dam rady".
Laseczka zadowolona odpowiada:
-Widzisz?! Mówiłam Ci, że mam ciasną dziurkę.

Oświadczam, że nigdzie mnie nie wkładano:P
Suchar:P

_________________
http://ShowUp.tv/profile/tomcio_paluszek | Nie mam nagrań , więc nie pisać maili w sprawie wymiany itp... zrób sobie dzień bez walenia konika i podaruj kilka peso dzieciom caritas.org.ph/

haha

Przychodzi uradowana krowa do lekarza. Lekarz:
-Co pani tak wesoło?
Krowa:
-A bo ja wiem? Może to po trawie?

Jasiu sie pyta taty:
- Tato, czym się różni teoria od praktyki?
- Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj sie mamy, czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:
- Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?
- No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
- Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.
- Siostra, dałabyś murzynowi za 2000$?
- Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dała by.
- Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj się o to samo.
Jasio idzie i pyta się.
- Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
- Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
- Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni. A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie

_________________
http://ShowUp.tv/profile/Mikej83

W pewnym małżeństwie mąż musiał wyjechać na 2 tygodnie w delegacje. Żona myśli "użyje sobie póki go nie ma". W każdy dzień puszczała się sie z innym kolesiem. Po 2 tygodniach wraca mąż stęskniony. Po seksie mąż nagle wypala:
-jak wyjeżdżałem miałaś cipke jak 20 gr a jak wróciłem jak 5 zł
Na to żona:
-Zbychu, przecież nie będziemy się kłócić o 4,80..

_________________
http://ShowUp.tv/profile/Mikej83